Общаться с ребенком. Как?

Общаться с ребенком. Как?

Сегодня речь пойдёт о книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Поэтому в первую очередь сегодняшний пост для родителей маленьких сорванцов, и тех, кто хочет ими стать.

Начну издалека. Я уже писал, что у меня не всё гладко складывается с деньгами. Причём давно. Но первую свою книгу о деньгах я прочитал только в мае этого года. Из неё я вынес прежде всего то, что в некоторых областях мне категорически не хватает знаний, да и не только мне. Хотя даже не так…

Часто кажется, возможно это даже общественное мнение, что для совершения некоторых обыденных вещей вовсе не нужны специализированные знания. Готовка, стирка, глажка, забивание гвоздей и другой мелкий ремонт. Но даже этому учат в школах на уроках труда и технологии. А вот как строить свои отношения с деньгами? Но деньги это ещё полбеды, ведь есть вещи и поважнее. Например, семья, дети…

Большинство людей хотят иметь детей. Отлично, что большинство осуществляет это своё желание. Но что дальше? Ведь большинство людей не умеют воспитывать, более того, зачастую они даже не умеют общаться с собственными детьми. В этом легко убедиться, если научиться слушать.

Педагогике учат только в высших учебных заведениях, да и то далеко не во всех. Так откуда нам почерпнуть подобные знания? Из личного опыта? Но у всех ли имеется положительный личный опыт? Часто можно слышать такое мнение, что тот, кого били и унижали в детстве, никогда не будет поступать так со своими детьми. Но так ли это?

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» в психике ребёнка… Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Неутешительные выводы? К счастью я не приобрёл огромного багажа отрицательного опыта в детстве. Хотя и положительный был тоже не лучшего качества.

Семья является одним из главных моих приоритетов, поэтому и раньше читал книги по этой теме: «7 навыков высокоэффективных семей» Стивена Кови, «Уроки семейной мудрости» Робина Шармы. Но всё это по большому счёту советы «учителей успеха» и «мотивационных спикеров», а не специалистов по семейной психологии. А хотелось чего-то более серьёзного, более практичного.

Ю.Б. Гиппенрейтер автор книги «Общаться с ребенком. Как?»

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

Современный российский психолог. Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная психология, системная семейная психотерапия, нейро-лингвистическое программирование. Автор многочисленных публикаций по психологии.

Книга написана в виде 10 уроков, многие из которых имеют домашнее задание для родителей. Ну прям как я люблю! 🙂

Текста мало, но всё по теме, ничего лишнего. Много картинок.

Сегодня у меня произошла первая небольшая победа. При помощи некоторых техник из книги мне удалось разрешить небольшой спор. Вот эти техники:

  • Как активно слушать ребёнка.
  • Как правильно донести до ребёнка свои чувства при помощи «я-сообщений».
  • Как использовать 2 предыдущих пункта для решения споров.

Первый спор

Сегодня я решил один небольшой спор. Мой сын, вот уже 5 дней первоклассник, вознамерился один сходить погулять на детскую площадку возле нашего дома. Как вы понимаете, это должно было стать его первым самостоятельным выходом на улицу. До этого без присмотра родителей или старшей сестры (она уже в третьем классе и ей можно всё) он на улице не оставался.

В самом начале я ему отказал. Кирилл отвернулся, упал на диван и заплакал. Обычно, если он начал плакать, то лучше его не трогать, тем более мне. В таких ситуациях он слушает только маму. Но в этот раз я решил не оставлять его. Хоть и поздно, но я вспомнил про уроки из книги. Я спокойно попросил его объяснить мне, что он хочет, и включил режим активного слушания.

— Я хочу пойти на площадку, — сквозь слёзы сказал мне сын.
— Ты считаешь себя самостоятельным, — называя чувства собеседника, действительно проникаешься ими.
— Да.

Ребенок на удивление быстро успокоился. Поняв, что он готов меня выслушать, я при помощи «я-сообщений» объяснил ему свою позицию.

— Мы с мамой очень переживаем когда вы с Варей гуляете одни. Мы вам доверяем, но всё равно переживаем.

В правильном «я-сообщении» не должно быть указания на ребёнка, но по другому сформулировать у меня не получилось. Однако фраза произвела на Кирилла должный эффект. Кирилл задумался. Я спросил:

— Нам с мамой перестать переживать о вас?
— Нет, вам не надо переставать переживать за нас, — подумав, сказал сын.

После этого мы вместе нашли несколько возможных вариантов развития событий. Я предложил с ним погулять, отложив свою работу. Но в конце концов мы оба согласились с вариантом, что Кирилл пойдёт погулять, но для первого раза всего на 10 минут, по истечении которых я ему позвоню и он вернётся домой.

Гулять Кирилл, конечно же, ушёл, но не пробыл на улице и 5 минут, после чего вернулся домой радостный и довольный тем, что ему оказали такое доверие.

Вам может показаться, что я пошёл на поводу у ребёнка, уступив ему. Но это не так, поскольку Кирилл тоже пошёл на уступки, согласившись на ограничения по времени. Более того, он понял весь мой страх за него, я это особенно сильно почувствовал, когда он говорил, что нам не надо переставить переживать за детей. Вместо взаимных обид каждый из нас получил положительные эмоции.

Про активное слушание я слышал уже неоднократно. Впервые я узнал его как эмпатическое слушание в книге Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». Но тогда я так и не научился его применять.

О том как решать споры в духе выиграл/выиграл тоже повествуется в 7 навыках, но без активного слушания, то есть глубокого понимания собеседника это не работает.

В заключение

Юлия Борисовна Гиппенрейте, конечно, рассказывает не только об этих трёх техниках, но о них вы лучше узнаете сами из первоисточника. А, может быть, и я ещё вернусь к темам этой замечательной книги.

Я не только советовал бы её настоящим и будущим родителям, но и вообще всем. Навыки общения ни для кого не будут лишними, тем более, если это искреннее, открытое общение в результате которого мы лучше понимаем друг друга.

Скачать на ЛитРесе, купить на Озоне.

Общаться с ребенком. Как?: 2 комментария

  1. Могу порекомендовать еще книги, которые мне показались полезными:
    «После 3-х уже поздно»
    «Пока ребенок не свел вас с ума»
    «Правила родителей»
    Еще неплохие книги Курпатова.

    1. Спасибо!

      Про первую слышал, но еще не читал, а про остальные даже не слышал. Обязательно надо будет прочесть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *